
În perioada în care Gazeta SF a fost în vacanță, două evenimente internaționale importante au avut loc pe scena literaturii și artelor conexe SF&F: Worldconul de la Dublin și Euroconul de la Belfast. Pentru cine nu știe, acestea sunt „convenții” – bănuiesc că numele de „adunări” e desuet – ale autorilor, editorilor, dar mai ales ale fanilor de SF&F dintr-un anumit areal geografic. Evident, Worldconul este convenția mondială, iar Euroconul este cea europeană. La ambele a participat și George R. R. Martin, care, printre altele, i-a acordat cu această ocazie un interviu lui Marian Coman .
La Eurocon, „delegația” României – impropriu spus astfel, fiind vorba despre câțiva oameni care au mers acolo pe propria lor cheltuială și din propria pasiune, a intenționat să avanseze un „bid”, adică o ofertă de proiect, pentru organizarea acestei manifestări în România, în anul 2021. Evident, acolo e ca la licitație, mai multe organizații depun astfel de oferte pentru țara lor, un juriu decide.
Deși inițiativa românească s-a bucurat de sprijinul unui mare număr (peste 100) de susținători, din rândul editorilor, autorilor, graficienilor și fanilor, propunerea respectivă a căzut înainte de a putea fi susținută, datorită presiunilor interne și externe pe care organizația (actualmente fantomă, opinez eu, dat fiind numărul infim de membri activi rămași) numită ARCASF le-a făcut pentru decredibilizarea ei.
Nu-mi doresc să comentez acest fapt în sine, pare o atitudine tipic românească, nu degeaba a și apărut bancul cu românii în iad, făcând cu sârg treaba dracilor, ci aș vrea doar să analizez un pic șansele pe care le are mulțimea de fani ai SF-ului românesc de a deveni vreodată o comunitate și de a clădi ceva împreună.
Pentru că, dacă dorim să organizăm la un moment dat un eveniment de tip Eurocon în România, o singură organizație, lucrând în nume propriu, nu cred că ar fi de ajuns. Poate doar una dintre editurile foarte mari ar putea face așa ceva de una singură, dacă ar dori. Poate, nu știu.
Beneficiile pe care o asemenea convenție în România le-ar aduce sunt uriașe, atât pentru editori și autori, care ar câștiga mult la capitolul expunere, cât și pentru fani, care ar putea lua contact direct cu autorii lor preferați. Evident, toată lumea și-ar dori asta. De ce, atunci, nu reușim să lucrăm împreună pentru așa ceva?
Eu cred că, în primul rând, din cauza numărului foarte mic de persoane profesioniste, cu know-how și cu experiență, și a orgoliului foarte mare al tuturor celorlalți. Avem mulți autori în România, însă cei mai mulți dintre ei, covârșitoarea majoritate, sunt amatori, practică scrisul în timpul liber, văd publicarea de carte ca pe un hobby. Avem puțini editori adevărați, care să trăiască efectiv din activitatea pe piața de carte, interesați de SF. Și, în fine, avem o sumedenie de organizații, care mai de care mai pedante, care dau premii și-și aduc auto-elogii, invocând un trecut grandios. Și nu avem, și din păcate nici nu cred că vom avea prea curând, un lider de grup, o persoană sau instituție care să fie respectată și recunoscută de toate celelalte, în jurul căreia „fandomul”, sau ceea ce ne-am dori să devină un fandom, să se poată coagula.
Până nu vom avea un lider de grup cu autoritate, nu vom putea avea nici o cooperare suficient de eficientă pentru a putea spera să emitem pretenții la organizarea unui Eurocon. Și de unde am putea oare să-l aducem pe acel lider de grup, când editurile cele mai importante care activează pe piața SF-ului au ajuns să ocolească orice gen de acțiune colectivă? Și asta tocmai datorită experiențelor nefericite pe care le-au avut în trecut la asemenea acțiuni? Și de ce ar investi timp și bani în ceva ce pare din start a fi neprofitabil?
Cele mai mari edituri care publică și SF în România nu îl au pe acesta drept principal gen literar, ci doar continuă să-l promoveze mai degrabă din pasiune, sperând cel puțin să nu iasă în pierdere, dacă de profit nu poate fi vorba. Deci, de ce și-ar face atât de mult de lucru? Și, pe cât de puțin profitabil e SF-ul în general, cel românesc e încă și mai puțin profitabil.
Și ajungem, iată, din nou și din nou, la problema SF-ului românesc, care nu e profitabil. Pentru că cititorii nu cumpără așa ceva. Pentru că „s-au ars” și alte dăți și sunt reticenți. Și iată că ajungem, pe orice cale am lua-o, tot la problema cărților slabe scrise de români, cărți care au slăbit încrederea publicului până la acest minim istoric pe care-l trăim cu toții acum. Și aici găsim rădăcina tuturor problemelor, în oferta neconvingătoare pe care autorii români de SF o fac cititorilor.
Deci, dragi autori, dacă vreți Eurocon în România, primul capitol la care trebuie să lucrăm este recucerirea publicului autohton. Care nu se poate face decât oferindu-i cărți bune, interesante, captivante, scrise pentru el, publicul. E nevoie de ceva în jurul căruia lumea să se poată aduna, cu care să poată relaționa, ceva care să merite o comunitate clădită în jurul său. O serie de cărți fenomen, care să genereze rumoare în rândul publicului, să stârnească fantezii de genul: fan-fiction, artă grafică, cosplay, jucării, etc. Avem nevoie de așa ceva înainte de a ne gândi la Eurocon.










29 comments
Geo says:
Aug 28, 2019
Eurocon este o manifestare a fanilor, pentru fani. Cata vreme acceptati o organizatie pretinsa non-profit, dar care conditioneaza accesul fanilor de banii pentru buzunarele conducatorilor iubiti, veti gresi. Singura solutie este boicotarea completa a Arcasf si oricaror pseudo-ONG-uri conduse de Secu si Oprita. Degeaba aruncati vina doar pe Secu, presedintele Arcasf este Oprita, poate chiar mai lacom de bani.
Punctul 8 de la Timisoara este valbil si aici. Fanii și cititorii sa ia initiativa. Cu profesionistii ne-am lamurit. Si da, profesionistii ar trebui sa-si vada de treaba si sa invete sa scrie. Iar opiniile criticului Oprita, orientate dupa verdele dolarului, mai bine uitati-le. Nu fac doi bani pentru mine ca cititor.
Alexandru Lamba says:
Aug 28, 2019
‘acceptați’ variabe undefined.
Geo says:
Aug 28, 2019
True
{fandom.voice.enabled : false}; //must enable free speech
Alexandru Lamba says:
Aug 28, 2019
Păi vezi că nu e chiar așa. Că nu prea mai merge nimeni pe la RomCon, tocmai pentru că a deveit foarte rigid. Iar autorii își cam văd fiecare de treaba lui, concentrându-se pe evenimentele editurii, iar cititorii merg pe unde le place. Pe de altă parte, nu poate nimeni interzice (sau cel puțin așa am crezut și eu) altora să facă festivaluri. Deci ARCASF va face mai departe RomCon-uri, că nu-i poate opri nimeni, iar noi nu vom participa la ele. Dacă la genul ăsta de acceptare te referi, atunci da, toată lumea acceptă orice. 🙂
Mihail Toma says:
Aug 28, 2019
Mereu această dihotomie.
Cum putem tranșa întregul în părți egale fără a-i altera structura intimă, personalitatea, sclipirea de geniu?
Mai ales atunci când părțile se dovedesc a fi atât de eterogen-antagoniste precum arta scrisului și arta managementului.
Este posibil ca un absolvent al unei facultăți de management să se aplece asupra unei coli de hârtie și cu alte intenții decât în a face un bilanț, dar este improbabil ca un truditor al artelor să să dispună, în afară de o aplecare nativă, de cunoștințele necesare pentru a face funcțională o organizație, chiar fiind aceasta un ONG.
De aceea consider că pe ambele fațete ale monedei să se afle chipuri de profesioniști, responsabili, firește, unii în fața propriilor cititori, iar ceilalți în fața legii.
Marian Truță says:
Aug 28, 2019
Am să spun un lucru care poate părea contradictoriu: ARCASF trebuie să dispară, indiscutabil, dar avem nevoie, totodată, de o organizație de acest fel. Avem nevoie de o entitate care să fie în stare să-și asume și să realizeze organizarea unor „adunări” anuale. Această entitate, ce-o fi ea, un individ, doi, un ONG, nu contează, va avea în fișa postului să știe și să poată organiza evenimente. Din această structură ar trebui să facă parte profesioniști în domeniu, iar aceștia nu trebuie să fie în mod necesar scriitori sau doar fani. Profesioniști care știu și pot să atragă fonduri pentru așa ceva și care să trăiască din munca prestată. Paradoxal, Cornel Secu ar fi putut fi unul dintre acei profesioniști. Din păcate, ceva i-a întunecat complet rațiunea și în acest moment el este mai degrabă un balast care atârnă greu de gâtul comunității.
Legat de „adunările” naționale cărora li se mai spune și Romcon: acestea ar putea avea două zone sau paliere: una dedicată fanilor și în care autorii pot interacționa cu aceștia, și alta dedicată în exclusivitate autorilor, editorilor șamd. Dar asta va cădea în sarcina unei ipotetice viitoare organizații să stabilească ce și cum.
Alex are dreptate când spune că autorii români sunt mai degrabă amatori, în sensul în care nu pot plăti facturi cu venituri din operele lor. Dar acest lucru se întâmplă și din cauză că avem o piață de fantastic extrem de mică. SF-ul nu vinde, e un fapt.
Pe de altă parte, având în vedere cantitatea infimă de cititori de fantastic, de cititori în general, mi se pare de un teribil prost gust, ca să nu spun mai dur, să inunzi piața cu zeci de titluri de o calitate literară execrabilă, dar pe care să le prezinți deșănțat și iresponsabil ca pe mari capodopere. Atunci să nu vă mirați că nu-s citiți autorii români. Nici n-ar avea cum.
În acest moment comunitatea SF și F din România e măcinată de un set de tumori: pe de o parte ARCASF, care a dovedit, în acest an, în mod remarcabil cât de toxică este prin trei eșecuri monumentale: ratarea Romconului de la Pitești, sabotarea nominalizărilor românești la Eurocon și sabotarea licitației românești pentru un Eurocon viitor. Pe de altă parte sunt editurile care în mod iresponsabil și incalificabil promovează non-valori și sufocă piața, oricum firavă, cu tone de maculaturi indigeste, exploatând în mod cinic diverse pulsiuni grafomanice ale unora sau altora.
Geo says:
Aug 28, 2019
Secu e manager ca sa-i iasa ceva. Nu-l intereseaza fandomul decat ca sursa de venit. Nu doar el face asta. Mai sunt destui. Asta nu e profesionalism. E exact opusul.
Alex, absenta binelui este raul, absenta raului nu este binele. Daca nu refuzi raul, este acceptarea raului. Arcasf si ce-au facut ei, cu președintele lor în top, trebuie refuzate vocal, explicit.
stefana cristina czeller says:
Aug 29, 2019
Chestia asta cu organizatiile, mereu privite pe axa bine-rau, e ca o ciuma care ne macina pe noi toti. Science fiction poate trebuie sa ia o pauza, razboiul asta etern intre bine si rau se manifesta mai usor pe idei si motive de fantasy. Ceva magie, niste dragoni, alt tipar de intalnire, onorabil. Altfel, o sa ajungem ca la S.King, sa ne plangem de Aurora si sa purtam masti de care nu putem scapa.
Tavi says:
Aug 30, 2019
Problema este nuantabila indefinit. Din punctul meu de vedere discutii au fost si vor rxista intodeauna. Dar cand transformi o miscare (S.F., trance etc.) in sursa de profit, acest lucru se simte. Mai ales de catre public care doreste altceva. A transforma economic, a politiza o miscare din interese personale, este o decizie riscanta.
In rest cred ca ne invartim printre sofisme…
stefana cristina czeller says:
Aug 30, 2019
Survival is the ability to swim in strange water.”
— Frank Herbert (Dune (Dune Chronicles, #1))
TAVI says:
Aug 31, 2019
VAD ca adminul nu imi aproba comentariile divergente la punctul de vedere exprimat in afara S.F.
Ramaneti in lumea voastra.
cristina czeller says:
Sep 2, 2019
Divergenta e o binecuvantare sau un blestem, in functie de ce se intampla dupa ce nu e aprobata.
Alexandru Lamba says:
Sep 2, 2019
Tavi, toate comentariile tale vădit propagandiste religios au apărut, în numele unei libertăți a exprimării în care eu cred, tu nu. Nu trebuia să fac asta, nu mă obliga decât propria conștiință. Și asta m-a costat colaborarea cu unii oameni care s-au simțit jigniți, iar eu nu am șters comentariile ofensive. Să vii să spui că nu știu ce comentariu nu a apărut e ceva cam jos, chiar și pentru tine.
stefana cristina czeller says:
Sep 2, 2019
How nice, the vampire in me says kiss and love.
Mihail Toma says:
Sep 2, 2019
He, he, he!!!
😀 😀 😀
K. says:
Sep 2, 2019
@truță.
Organizațiile e rele.
Nivelează.
În jos.
Sub liderul lor.
Casus datum: Secu.
Fie să renască ceea ce a mâncat!
Cornel Secu says:
Sep 9, 2019
„Nu avea nicio șansă, pentru că nu-și depusese candidatura în 2018” sau „Să-l fi lăsat să dea cu capul de perete”. Asemenea mesaje mi-au parvenit, în special telefonic, mai ales după 20 august, dată la care Darius Hupov a retras „candidatura” comunei Dumbrăvița din județul Timiș pentru Eurocon-ul din 2021 (Dumbrăvița substituindu-se Timișoarei, a cărei candidatura a fost acceptată în 2017 la Dortmund).
Se pare că pentru a-și da ceva curaj, Darius Hupov a făcut în 17 august un apel pe site-ul Helion Online, pentru susținerea Eurocon-ului la Dumbrăvița. A fost un gest nesăbuit, pentru că nu ar fi avut niciun efect major la Belfast.
Inși care au declarat public înainte de 2010, și după, că nu sunt interesați de niciun fel de convenție națională s.f. (M. Haulică și H.N. Ursu) au devenit de câțiva ani mari suținători ai unor asemenea întruniri.
Prozatori de seamă din fandomul românesc, recunoscuți pentru eșecul strălucitor al unor evenimente de gen (Romcon), Marian Truță (2011), Mircea Liviu Goga (2015), au devenit ideologi ai organizării ireproșabile.
Egosimul și superficialitatea lui Darius Hupov, acoperit foarte bine de o poveste cvasilacrimogenă, a găsit numeroși susținători, manipulați prin omisiune (nu a spus că în 2018, la Eurocon-ul de la Amiens, a fost reprezentantul ARCASF), dar, în același timp, și printr-o doză de fantastic pur.
Nu mai intru în amănunte. Mai pe larg vezi detalii semnificative în revista tipărită Helion, nr. 3-4/2019, care va apare până la sfârșitul lunii septembrie.
Am fost surprins să aud că mulți sefiști, unii cu capul pe umeri, oameni onești, au fost luați de valul de susținere pentru o cauză, care nu avea nicio șansă de izbândă.
Când și-a dat seama că eșecul îl paște în procent de aproape sută la sută, simpaticul si ezitantul Darius Hupov a fost părăsit brusc de avântul inconștient, care îl locuise până atunci.
O retragere „diplomatică” ar fi fost o soluție bună.
Grăbit, s-a lipsit firesc de raționalitate, așa cum s-a manifestat din martie 2019, patronul celebrei organizații APEC n-a mai așteptat câteva minute în ziua de 20 august a.c., atunci când Consiliul Director al ARCASF, prin vocea lui Mircea Opriță, găsise o soluție onorabilă de a ieși din impas.
Și aici vom reveni cu date probante pentru aserțiunea de mai sus în același număr 3-4/2019 din revista Helion.
Dacă nu vom avea Eurocon la Dumbrăvița, măcar spectacolul de susținere să vibreze.
Absența curajului este o notă caracteristică pentru Darius Hupov.
Prezența unui proiect fără susținere financiară este o notă definitorie pentru Darius Hupov.
Este evident că Darius Hupov a fost mânat de un spirit de aventură, care place multora, mai ales celor care nu au nicio obligație morală sau materială față de proiect. Paradoxal, neavând nicio șansă cu proiectul lui, a devenit o „victimă”. Despre falsa victimă Darius Hupov veți avea mai multe date în Helion nr. 3-4/2019.
Prin nesăbuință Darius Hupov a creat o fractură în Helion, clubul căruia el îi datorează foarte mult. Manevrele făcute în 17 (apel de susținere) și 20 august (abandon) ne-au arătat un Darius Hupov iresponsabil. Un individ pe care nu l-a interesat decat imaginea lui și meschinele lui interese.
Sper ca la reuniunea de la Brașov să nu domine diletantismul și vârtejurile vorbăriei specifice multora, care s-au dat în stambă pe internet.
ARCASF va exista în continuare.
Tendinți says:
Sep 10, 2019
Tovarasu Secu sau Badea sau cine vei fi fost,
Inversunarea cu care sabotezi deseori evenimentele altora este universal cunoscuta. Candidaturile se depun cu 2 ani inainte. Chestia cu 2018 este falsa. Cel mult se facea un anunt neoficial. Apoi, corect este să dea cu capul de pragul de sus, poate invață ceva. Dar nu este de rău. Reaua voința este vizibilă în “să dea cu capul de pereți”. Iar procesul de intenție tintit către mulți sefiști, e o măgărie fenomenală, specifică ție, maitre sau cine-i fi.
Arată de fapt o furie greu de controlat, în urma izolarii arcasf.
By the way, ați cerut bani de la Hupov? Întreb, nu spun.
Catalin Badea-Gheracostea says:
Sep 10, 2019
tendinți sau geo. lymorc.
Geo says:
Sep 11, 2019
Badea, nici nu știi cat de mic ești. Marunt, lacom si intrigant. Not at all intriguing. Spuzitractil, vorba ceea. Amicii tai din Arcasf te lasa singur pe strada?
Alexandru Lamba says:
Sep 11, 2019
Văd o mare de comentarii, cele mai multe incluzând acuze, atacuri si insulte. Situația e neplăcută, foarte adevărat, părerea mea personală e că ARCA SF s-a cam dizolvat, haideți să o lăsăm așa. Văd puține comentarii la obiect, partea cu „o carte fenomen…” pare că n-a fost sesizată. Văd că oamenilor le place să comenteze doar la componenta de scandal. Nu văd comentarii pe la proze, opinii critice, din care autorul să poată trage ceva învățăminte, încurajări, unde e cazul, cu atât mai puțin.
Serios, nu credeți că asta e, de fapt, problema? Că preferăm gâlceava și nu ne interesează în niciun fel partea constructivă? Nu mai bine încercăm să construim decât să ne acuzăm unul pe altul că am distrus? Fraților, fără literatură, nimic din ce discutăm pe margine nu are vreun sens! Dacă vă place SF-ul, de ce nu le dați șanse și autorilor noi? De ce puneți TOT SF-ul românesc în aceeași oală și-i atribuiți epitetele celor mai răi dintre noi? Ne trebuie în primul rând cărți vândute și dup-aia celelalte. Ne trebuie literatură!
Mihail Toma says:
Oct 15, 2019
Un moșneag stătea pe-o bancă, în parc.
Se apropie al doilea moșneag:
− E voie?
− Te rog, te rog, se poate?!
Al doilea moșneag scoase un iPhone 11 64GB butonă discret și se adânci în lectură.
Primul moșneag îl privea invidios, dar nu trecu nici măcar un minut și al doilea moșneag închise telefonul dădu binețe și plecă.
A doua zi, primul moșneag stătea pe aceiași bancă din parc.
Al doilea moșneag se apropie și el, ceru voie să se așeze și apoi deschise telefonul. Citi concentrat vreme de aproape un minut după care închise telefonul și plecă.
A treia zi, primul moșneag stătea pe aceiași bancă și-l văzu venind pe al doilea moșneag. Strategic, se dădu mai la o parte ca să-i facă loc să stea acestuia, ars de curiozitatea de a afla ce tot citește doar un minut pe telefon. Își luă avânt să întrebe, dar nu apucă pentru că, al doilea moșneag, își ridică privirea din telefon către primul moșneag:
− Știu ce vrei să mă întrebi. M-a mai întrebat și o babă, de-aia m-am mutat la tine pe bancă, voia să-i povestesc… Citesc în fiecare zi câte trei propoziții din câte o povestire online.
− De ce trei propoziții?
− Citeam câte patru, dar au cam început să cam întârzie, e greu și la ei, acum că talpa a plecat în vest… a rămas numai spuma: redactori șefi, șefi adjutanți, ajutori de adjutant, obraze subțiri, de… mi-am luat măsuri de precauție… iaca acum, de prin august: nimic, și-i trecut de jumătatea lui octombrie, cred că am să citesc numai câte una.
− Da’ ce? N-or mai fi și alții pe-acolo?
− Ba sunt dar au altfel de pureci.
− Adică cum?
− Păi… Știi? De dă să moară o pisică toți purecii sar de pe ea pe tot ce mișcă, dar dacă moare un iepure ăștia se tot adâncesc în blană, după căldură, și mor până la urmă și ei.
***
stefana cristina czeller says:
Oct 16, 2019
Era ultimul nostru octombrie. Peretele era deja colorat. Toate erau mari, grandioase, elocvente sau secrete. Toate erau pentru altii. Era, in fond, ultimul nostru octombrie. Nu era, totusi, primul octombrie al nimanui. Doar era.
Tipul din spatele meu semana cu cineva dintr-un serial horror. Eu macinam chestia asta in minte. M-am uitat la el semnificativ. S-a uitat la mine semnificativ. Scena. Doua priviri. Daca nu e Tati prin zona, atat e scena.
Totusi, e ultimul nostru, al ambilor, octombrie. Si am zarit in labirint un fluture. Contact.
– Ce nu au vazut ceilalti?
Tipul era, in fond, psihopatul simpatic si cultural.
– Trandafirul, am raspuns.
Asta n-a schimbat chestia cu octombrie. Nimic n-o schimba. Toti se catraneau din cauza asta. Numai eu si tipul, tinand totusi linia, am zis ca e ultimul fiindca… Ah, iar s-a sters!
Fiindca e ultimul schimb de tura. Si apoi va fi mereu la fel. Doar culoarea trandafirului se va schimba.
Mihail Toma says:
Oct 16, 2019
Ne-am întâlnit atunci, în octombrie, când un nou portal s-a deschis în fața cofetăriei.
Unchiul Yan tocmai ne povestea, hâtru și ca s-o enerveze pe mătușa, cum descoperise acest magazin urmărind fusta unei blonde apetisante, atunci când am ieșit din interdimensiune.
Magazinul era ținut de un ovrei bătrân, printre ultimii care mai știau să facă prăjituri, bomboane, și torturi adevărate, din ingrediente naturale pe care le obținea pe căi oculte și la limita legii.
Totul mi s-a întipărit perfect în minte, așa cum stăteam cu bărbia sprijinită în brațe la geamul deschis al portierei din spate al mașinii. Momentul când unchiul evitase, în ultimul moment, palma cu care mătușa Valeria voia să-l plesnească peste ceafă, deschisese portiera, spinarea lui masivă pe când pășea pe oglinda din tahioni criogenați și intra pe ușa magazinului, tulburarea apei interdimensionale atunci când s-a deschis un nou portal, vis a vis de al nostru…
Era iarnă acolo, zăpada era adunată în grămezi pe marginea trotuarului, iar mașina se oprise între două asemenea movile albe.
Mai întâi am văzut vârful unui pantof de lac, apoi ai ieșit, elegant, aranjându-ți, cochet, blana de vulpe argintie, pe umeri. Erai îmbrăcată ca pentru o recepție, o serată, sau o onomastică, cu o rochie din lame cu fir argintiu într-o formulă clasică, cu decolteu tip eșarfă, mulată, ce descoperea o siluetă perfectă; aveai o dezinvoltură naturală, așa cum te-ai aplecat pe geamul portierei, ridicând, puțin, gamba stângă, spre a lua o poșetă minusculă în ton cu rochia. În trecerea spre magazin ți-ai rotit, profesional, capul, scuturând pletele roșii ca focul, iar ochii tăi verzi ca două smaralde, i-au întâlnit pe ai mei, care te urmăreau în adorație.
Ai tresărit, puțin, de bonton, privirea ta m-a scanat rapid apoi, mai rămânând o zecime de secundă în privirea mea, mi-ai zâmbit!
Și-atunci m-am îndrăgostit!
Ți-am urmărit silueta, așa cum pășeai, volatil, voiam să strig, să-ți spun cât ești de frumoasă, cât de tulburat este sufletul meu…
Dar ușa s-a deschis, iar unchiul, încărcat de cadouri, te vede la rându-i și, galant, prestidigitator, îți ține ușa pentru a intra. Mai văd apoi doar favoriții lui ce răsăreau dintre fel de fel de mici pachete ambalate în culori țipătoare și vocea lui de bariton:
− Ce femeie! Oh, Doamne, ce femeie! Iar de data asta palma mătușii nu l-a mai ratat. Nepoate, ai ochii cam lăcrămoși, nu cumva te-ai îndrăgostit la optzeci de ani?
Bătrânul ovrei a murit, iar moștenitorii n-au mai știut cum să facă acele prăjituri fabuloase, așa că magazinul s-a închis.
Întinerim, eu am acum patruzeci de ani, iar unchiul se apropie de opt și-i cumpăr dulciuri de la un magazin de cartier, căci nu-mi place să văd copii plângând, dar eu nu te-am uitat.
Mai parchez mașina în fața magazinului părăginit sperând într-o minune.
Mă întreb dacă mă mai ții minte. Aș vrea să te mai văd odată.
Dacă vei citi această scrisoare, lasă un răspuns.
😉
Amalia says:
Oct 16, 2019
Privi reticentă masca aceea gelatinoasă pe care i-o întinse primarul.
− Chiar nu văd cum aș putea respira sub apă cu chestia asta, protestă cam fără vlagă, pentru că văzuse demonstrațiile, și doar cu mândria unui întreg neam de ama care de secole se scufundaseră fără nici un ajutor în apele recifului.
Chinami era cea mai în vârstă ama. O sirenă japoneză, așa o numeau turiștii. Era neîntrecută la pescuit stridii, homari, arici de mare – care se vindeau la un preț bun în aceste zile când fructele de mare deveniseră atât de rare. Timp de decenii, ea se scufundase după crustacee fără echipament special, dar turiștii au adus și altceva decât bani în somnorosul ei sat de pescari. Au venit cu o nouă tehnologie. Începând de astăzi, toate fetele de la scufundări vor purta costume și vor respira cu măști branhii, care extrag aerul din apă.
După ce și-a făcut datoria către strămoșii săi, Chinami a îmbrățișat fără rezerve noua tehnologie. I se părea a fi o modalitate de a căuta rămășițele fiicei sale, Ori.
S-a scufundat în apa rece a oceanului și a rezistat obișnuinței de a-și reține respirația. Chinami se întreba ce-ar fi crezut Ori despre respirația cu masca. Probabil că ar fi fost de acord. Fata iubise dintotdeauna apa, scufundându-se mai adânc decât îndrăznea Chinami, cu îndrăzneala aventuroasă a tinereții. Fiica ei glumea că va găsi o mie de stridii, mai mult decât ar putea mânca cineva vreodată, și fiecare ar conține o perlă.
Chiar și cu toți acești ani din urmă, de intense prefaceri ecologice, oceanul era încă prea acid pentru stridii. Zeci ar fi fost o descoperire bună, sute ar fi fost o adevărată lovitură, dar o mie nu părea decât un vis. Singurele situri de scufundări pentru stridii se mai găseau la baza stâncilor de calcar, care mai diminuau aciditatea, dar chiar și aici nu găseai decât arici de mare cu spini moi, stridii și midii cu coajă subțire.
Într-un astfel de loc s-a îndreptat Chinami , în locul în care s-a scufundat ultima oară Ori înainte de a dispărea.
Astăzi, ca și în acea zi, soarele era strălucitor, iar apa calmă. La suprafață valurile, ridicându-se și căzând blânde, lăsau prelungi umbre colorate. Chinami începu să cobore mai adânc, trecând printre un banc cu mici pești parcă din argint care se legănau în adierea curentului și o ignorau hrănindu-se în continuare cu algele ce creșteau pe stânci. Ajunse la adâncimea de unde s-ar fi întors, dacă și-ar fi ținut respirația. Devenea o stare aproape meditativă, scufundându-se, așa, fără presiunea timpului de a reveni la suprafață pentru a respira. Chinami văzu o scoică Paua și o extrase din stâncă cu cuțitul ei plat. Un start bun pentru scufundări. O puse în sacul de colecție. Considerată o gemă organică, mother of pearl, opalul mării, se va vinde la un preț bun la înapoierea la docuri.
Înotă mai adânc și, deodată, un curent submarin o înșfăcă atrăgând-o spre un tunel ascuns sub o margine de stâncă. Se scufundă pe sub buza stâncii și lăsă curentul să o ia, cu speranța că va rezolva misterul dispariției fiicei sale de cu atâția ani în urmă. Tunelul se micșoră, iar presiunea apei deveni aproape primejdioasă. Fu împinsă precum glontele pe țeavă, printr-un sifon care, din fericire nu fu lung, și se deschise într-o cavitate de apă întunecată, străfulgerată doar de benzi subțiri de lumină reflexii din refracții. Se răsuci, lovind violent apa cu labele înotătoarelor, încercând să scape de torentul de apă care o atrăgea și mai în jos, spre un hău de nepătruns și simți, pentru prima oară, panica. Va avea, oare, aceiași soartă precum a fiicei sale?
Al doilea sifon o expulză într-un întuneric de nepătruns, dar spațios, căci nu se mai simți purtată precum o frunză-n vânt. Se întoarse cu fața în contra curentului, pedalând agresiv din înotătoare, și aprinse luminile de la cască.
Grota era imensă, iar apa nu reușise, încă, să rotunjească muchiile ascuțite ale cristalelor.
Lumina celor două lanterne produse o adevărată nebunie cromatică.
O grotă de cristal. Chinami putu să vadă că unele din aceste cristale erau înspicate cu crustacee: midii, scoici, abalone, și… mii de stridii. Probabil aici aciditatea era mai scăzută, sau exista o concentrație mare de calciu.
Apoi, parcă într-un film în ralanti, scoicile începură a se deschide.
Mai întâi câteva, apoi toate scoicile își ridicară carapacea, curioase de a vedea cine a adus lumina în patria lor, expunând, aproape obscen, dar nevinovat, munca lor de-o viață.
Zeci, sute, mii de perle, străluciră sub lumina lanternelor, iar Chinami, cu pragmatismul profesiei, nu ezită.
Se lăsă apoi în voia curentului care o scoase la câțiva kilometri buni de locul scufundării.
Și chiar dacă ar fi putut sta mai mult în grota de cristal tot n-ar fi putut deosebi cuțitul plat al lui Ori, aflat în mijlocul câmpului de scoici, bine acoperit de anii în care natura și-a urmat cursul.
N-ar fi văzut nici cureaua lată care-i cuprindea cândva mijlocul și nici nu va ști că Ori s-a ținut de cuvânt și revine acasă înnobilată în o mie de perle.
O mie de perle – Amalia Stanciu
Adrian Stanciu says:
Oct 16, 2019
Cristale
fragment
− Acest cristal de cuarț este tăiat cu o precizie inegalabilă, șoptea persuasiv amicul Mathis la urechea unei matroane impozante aflată într-o stare de exaltare aproape compulsivă.
− Și chiar credeți că o să-l aud? Mi-a atât de dor, vaiii, atât de dor de vocea lui și ohh, mâinile lui, mâinile lui…
Mathias îmi surprinde privirea și ochii îi râd. Îi șoptesc din buze că mă duc la o cafea și-mi răspunde cu un gest elocvent: tot aici mă găsești. Fapt de înțeles căci în dreptul pavilionului său se adunase deja o mică armată de femei.
Este incredibil. Nu știu cine a venit cu ideea asta năstrușnică dar, parcă peste noapte, Salonul Național de Electricitate și Electromecanică din anul de grație 1924 se transformase într-un iarmaroc, iar pavilioanele în care expuneam cele mai moderne echipamente electrice și electronice, în tarabe de bâlci.
Mă strecor printre pălării găzduind o întreagă volieră de zburătoare colorate, printre gulere de vulpi argintii, hermine, și blănuri de chinchilla reușind să ajung la mica estradă transformată în braserie.
Aglomerație infernală și aici. Mulți domni, refugiați ca și mine, dar și mai multe doamne, a căror ciripeală cristalină întregește imaginea unei serbări câmpenești.
Ochesc o masă care tocmai se elibera și mă năpustesc ca un uliu, imagine care, prompt mi-a venit în minte, întru întregirea tabloului.
Dar nu sunt singura pasăre de pradă. O șoimăriță agresivă, cam la treizeci de ani, brunetă și focoasă, în mod sigur cu mult sânge latin în vene, tocmai ce ajunge în același timp și pune, stăpânitor, o mănușă de dantelă, pe un colț de masă.
Ne privim feroce: eu am ajuns prima, ba eu!
− Jules, ce amabil din partea ta să ne reții masa, se aude din lateral și-mi smulg privirea din ochii șoimăriței. Directoarea de la Gibert Jeune.
Vine intempestiv trăgând după sine pe cineva și eu mă resemnez. Mă precipit să trag scaunele și atunci o văd: e minionă, iar deux pieces negru (de doliu?) o face și mai micuță, aproape fragilă. Pe cap poartă o pălăriuță, din fetru negru a la Madame Briolette, agățată în părul roșcat cu un clips de argint cu un singur rubin sângeriu. Mă privește cu niște ochi verzi, în care dansează pete căprui. În privirea aceea simt o implorare tăcută și mă pierd.
− Jules! Mă aud dojenit și mă grăbesc în a potrivi scaunul sub posteriorul dolofan al Doamnei Gibert. Fac oficiile până la capăt și, atunci când o acomodez pe tânăra în doliu, nu mă pot abține să nu amușinez ca un prepelicar: O umbră fină de Lalique se zbate a acoperi mirosul de Heliantis pe care-l emană mâinile albe, cu unghii roz, tăiate scurt, ce-și așează, cu o urmă de cochetărie, pălărioara. Simt o sfârșeală, dar mă redresez atunci când captez privirea cumva complice, dar feroce, a șoimăriței ce-și revendică, fără drept de apel, atenția mea.
Mă așez ca pe ace. Madam de Gilbert ne scanează pe toți trei cu o privire malițioasă:
− Ce bine că mai există și persoane galante, apoi conspirativ: bărbații din ziua de astăzi, cu mici excepții, râde, sunt toți niște mitocani.
Dar să vă prezint:
Domnișoara Ventura, fostă Mansour, cred c-ai auzit de accidentul ăla de acum doi ani… oribil, dragă, oribil, dar Veny a noastră… o curajoasă, știi, dar tu nu citești de-astea… acum e redactor la Confidences, are o rubrică de succes… aaa, cum îi zice, dragă?
Se întrerupe căci apare un picolo:
− Deci… Ce servim? Veny?
− Un Ceylon fără zahăr.
− Pentru Margot, o savarine, iar eu… Baba au rhum și două limonade. Jules?
Eu cum tot răsuceam prin creier numele Margot, așteptând cu înfrigurare alte amănunte, răspund distrat:
− O arabica dublă, cu caimac. Băiete, îl întorc din drum pe ajutorul de ospătar, și-un coniac.
− Jules, continuă Madam de Gilbert, parcă făcându-mi în ciudă, este unul din clienții mei favoriți, aproape mi-a devalizat librăria: cumpără pentru plăcerea lui, dar trimite multe cărți și în țară, domnul este român, nu doar un iubitor de carte ci, și un foarte priceput inginer. A absolvit magna cum laude, la Hochschule în München, iar acum lucrează pentru Telefunken. Am auzit că vor să te pună Director Tehnic la sucursala de la noi…
− Vorbe, mormăi. Apăru coniacul și Ceilonul italiencei, îmi cer permisiunea să fumez și mă înconjor cu un nor de fum protector.
Mai ischitesc cu privirea și spre Margot care stă cuminte ca o fetiță, cu privirea în mîinile împreunate asupra mesei, și aproape ratez rugămintea lui Ventura de a-i aprinde țigara. Fumăm, diavolița de librăriță nu mai zice nimic, prefăcându-se că se salută cu alte cocoane de pe la mese, și tăcerea devine de-a dreptul stânjenitoare.
− Înțeleg că sunteți în domeniu, intervine cumva profesional redactora. Îmi puteți explica și mie ce-i cu toată isteria asta cu vocile morților?
− O farsă sinistră, explodez. Așa-i întotdeauna când apare ceva nou. Imediat, șarlatanii, vânătorii de senzațional, se năpustesc ca niște șacali profitând de naivitatea unora în a-și rotunji portofelele. Ce mă ambrasează e modul scandalos în care, oameni de știință, ingineri, colegi de-ai mei, se dedau, pentru câțiva firfirici, la o asemenea întreprindere josnică.
− Și totuși, nu puteți nega că există înregistrări gramofonice făcute cu martori, mă provocă în continuare Ventura.
− Când îți dorești cu tot dinadinsul să auzi ceva… Mă întrerup căci sosesc prăjiturile doamnelor și noi ne stingem țigările.
− Margo, mănâncă copilă. Așa! E devastată, sărăcuța. Iaca, sunt aproape șase luni de când i-a murit soțul și ea tot în doliu. Mănâncă ca o vrăbioară și stă toată ziua în casă. Noroc cu mine, că mai pun piciorul în prag și-o mai scot în lume… Păi s-o pierdem? Un așa boboc de trandafir? Mai mare păcatul. Că i-am zis atunci lui frate-meu, că noi suntem de Nemour, eu ce m-am prostit, dragostea bătu-o-ar vina, de m-am luat cu de-alde Gilbert, niște coate goale, da’ mă frământa bine, eh, vremuri, ai șapteștrei de ani, cât crezi că o s-o mai duci? De ce nu lași laleaua asta neînflorită la unul mai tânăr, mai în putere? El, că se iubesc. Cu dragostea nu te poți pune: uite la ea, sărman ghiocel răsărit în zăpadă, cum se stinge… Mănâncă draga mea, mănâncă!
− Ghiocelul tocmai a moștenit o avere, scrâșnește la urechea mea jurnalista și-apoi cu glas tare:
− Dar explicați-ne cum funcționează, totuși, acest dispozitiv. În definitiv, pentru asta am venit până aici. Eu în scop strict profesional, se grăbi să adauge.
Tocmai când dădeam să vorbesc văd privirea lui Mathias căutându-mă pe la mese. Îi fac un semn cu mâna, pescuiesc un scaun, și-l înghesui între mine și Ventura:
− Colegul de breazlă și prietenul meu, care a aprofundat cestiunea, vă poate pune în temă.
Mathias, tânăr și țanșos ca un cocos, bate militărește călcâiele:
− La ordinele Doamnelor, dar ochii n-o scapă din priviri pe Ventura. Nici aceasta nu pare indiferentă așa că, mulțumit, își răsucește mustața subțire și neagră de husar, începând a povesti cu vocea lui plăcută de tenor:
− Der Astralkörper, adică sufletul, după ce evadează din carapacea îngustă, acest provisorischer Behälter, în care este înlănțuit, adică din trupul nostru, trece mai întâi pe la eine Zollabfertigung von Seelen, cum să vă explic? Așa cum aici, pe pământ avem cu toții un nume, un document care ne atestă identitatea, tot așa, și sufletul primește o Wellenlänge, o lungime de undă, sau mai simplu, o frecvență, numai a lui.
− Prostii, mă pronunț excedat, dar un fulger verde, scăpat de sub pleoapele lui Margot, mai că mă face să-mi înghit limba. Posibil, dreg busuiocul, totul e posibil.
− Jean! mă apostrofează și Madame Gilbert, totul este atât de incitant… Continuă, tinere!
− Wie im Himmel und auf Erden, zâmbește subțire Mathias și-mi face discret cu ochiul. Și ce contabilitate mai simplă ar fi fost, decât acea după anul, ziua și ora nașterii.
Astrologii au fost primii care au legat data nașterii de evoluția ulterioară a individului, și tot ei, atunci când s-au descoperit undele radio, au stabilit o corelație între anumite Radioemissionen und Der Astralkörper.
− Vă referiți aici la deja vestita Lungime de Undă a Cosmosului, intervine Ventura și, ca din greșeală atinge mâna lui Matias.
Încă o săgeată verde dinspre Margot îmi dezleagă limba:
− Totul, atât în jurul nostru, cât și în interiorul nostru, este vibrație. Ciocănesc, cu vârful unghiei, paharul cu coniac, ce produce un clinchet cristalin: Și asta este o vibrație. Este normal, ca și la nivel cosmic, fiecare stea din panoplia imensă a universului, să aibă vibrația sa, la chanson des étoiles, într-un concert distonant pe care noi, acum îl captăm cu noile dispozitive pe care le-a inventat mintea umană, dar de aici până la…, oftez căci privirea verde devine rece.
− Cum se știe, Maxwell a realizat a doua mare unire în fizică după cea realizată de Isaac Newton, revine în forță Mathias, a cărui mână dreaptă nu se mai află pe masă, și a stabilit că lumina are o viteză finită tocmai pentru că nu este exact o undă, ci are și un purtător material. Cine este acest purtător material? Acest balast care îi îngreunează luminii, viteza spre infinit?
Astrologii ne asigură că sunt sufletele ființelor ce au viețuit pe acest pământ care-i fac drumul spre nemurire, fiecare codificat într-o frecvență exactă.
Noi suntem acum în stare a tăia, cu dispozitive extrem de precise și la indicațiile maeștilor astrologi, cristale de cuarț care, prin vibrația lor personificată se pot suprapune peste adresa precisă a unui suflet călător. Cum viteza lui este finită în timp, dar radiația produsă de cristalul de cuarț are o viteză infinită, putem să-l ajungem din urmă și, dacă are conștiința intactă, putem conversa cu el.
− Fenomenal! Exclamă Madame Gilbert. Deci putem vorbi cu morții. Am multe întrebări să-i pun lui Joseph, bărbată-meu!
Jean! Condu Doamnele spre ieșire, vin și eu imediat. Voi avea o discuție tehnică cu tânărul Mathias.
Ofer brațul și, aproape covârșit de responsabilitate, simt că că cuprinde un tremur nervos. Ventura mă strânge de subțioră și-mi șoptește:
− Doar ești bărbat, pour l’amour de Dieu!
Mă îndrept, și ieșim din bistrou plini de demnitate.
Margot e absolut imponderabilă pe mîna mea dreaptă.
*
Vasile Tejeu says:
Oct 16, 2019
S.O.S.
− Păi… pe când eram scafandru…
− Ha! exclamă Costică ridicând privirea de pe tabla de șah. Numa’ scafandru n-ai mai fost, încolo… de toate!
− Da, măi dihanie! Abia terminasem școala și, cum n-am luat la facultate din prima, dar fiind întreținător de familie (taică-meu murise cu un an în urmă), mă amânaseră cu armata până după majorat. Știți cum era, partidul mi-a găsit imediat un rost și m-a trimis la canal, la Midia Năvodari unde se începea tronsonul dinspre mare.
− Și eu am servit la canal, se bagă Zolo, eram instructorul brigăzii artistice „Floare de bărăgan” …
− Halal! exclamă Don Professore, eu mai lipseam pe-acolo, să predau subtilitățile matematicii. Cu-așa marfă, de minune că s-a urnit ceva pe-acolo…
− Eram tânăr, mă. Și știi că n-am fost niciodată ușă de biserică. Chiar îmi plăcea. Trăgeam de covrigul unui Bugeac de cinci tone toată ziua. Mașină faină, mă, le-am prins pe alea cu motor original Ford, de 5000 de centimetri cubi și o sută patruzeci de cai, mușca din țărână, mă! Te simțeai viu și-au ăștia pe-acolo niște tătăroaice…, dar când s-a anunțat că e nevoie de-un scafandru n-am ezitat o secundă.
− Nhihăiță, baba și cu mitraliera… Ce-aveai tu în clin cu scafandreala? Tre școală pentru asta, mă.
− Era perioada aia eroică, că n-ai ști… Tu cum ai ajuns maistrul Gică de la sculărie, că nu te-a fătat mă-ta cu strung cu tot!
− Ia, lăsați omul să povestească, se bagă împăciuitor Don Professore, mirosind scânteieri de personalitate.
− Mda… continui, examenul a fost scurt: care-și ține cel mai mult respirația și n-are rău de mare. Eu am avut bojocii cei mai tari, iar la faza cu răul de mare am mințit cu nerușinare. Și, iată-mă trecând puntea la bordul vasului de salvare Bursucul, care fusese de fapt un barcaz de optzeci de tone care se pensionase împreună cu tot echipajul și fusese tras în fundul radei. Când, la furtuna aia cumplită din, da’ voi n-aveți de unde ști, s-au prăpădit atunci o mulțime de vase și-apoi s-a pornit la construcția digurilor din stabilopozi care să ofere refugiu sigur, așa…
Fac o pauză strategică, pufăi trei fumuri din țigară și rad un pahar de bere:
− Unde rămăsesem? Aha! Atunci s-a prăpădit și Lotusul, cu tot echipajul, a fost jale mare, iar Comandamentul Naval a trimis Bursucul în dana uscată, i-au mai bătut două nituri, l-au vopsit, i-au pus motoare noi și, iaca noul vas de salvare. Acuma… cu echipajul altă afacere. A încropit Căpitănia și aici cum a putut. Eram toți, unul și unul!
− Dacă toți erau ca tine, îi de minune că nu s-a scufundat la prima ieșire în larg, se hăhăie Zolo.
− Eram adunați de prin toate colțurile țării, doar căpitanul era de meserie, dar să nu crezi, în câteva luni ne-a transformat în adevărați lupi de mare. Și să nu credeți că Vasiliu, că așa îl chema pe căpitan, ar fi fost vre-un cine știe ce marinar cu experiență, avea doar treizeci și trei de ani și-o moacă de contabil cu mânecuțe, unul dintr-ăla zelos și conștiincios, care cu timpul va deveni neapărat contabil-șef. Căpitanul avea o față blândă, chiar timidă, pistruiată (nu bătută de vânturi sau bronzată, căci, nu știu de ce, dar Vasiliu nu se bronza), sprâncenele blonde și păr bălai, de ucrainian, atent pieptănat cu cărare. Vorbea cu o voce înceată, care părea că scârțâie. Cred că folosea mai des decât toți ceilalți căpitani din Serviciul de navigație al Mării Negre astfel de cuvinte ca „vă rog” sau „fiți amabil”. Trebuie să vă zic de la bun început că Vasiliu, Vasea cum îl alintam când nu se afla prin preajmă, se pricepea bine la treburile marinărești. Nici nu mai trebuie spus că la noi pe vas domnea o ordine exemplară. Asta așa e. Atât că n-avea căpitanul nostru acea cutezanță proprie marinarilor, și echipajul, alcătuit cum vă zisei, din băieți tineri, îmbuibați cu povești de Jules Verne sau Jean Bart, care știau să prețuiască romantismul mării, nu putea să nu regrete acest lucru. Câte o dată, știți, e plăcut să auzi de pe puntea de comandă țipetele unui lup de mare trecut prin ciur și dârmon: „Tunete și fulgere! Toată lumea pe covertă, ocupați-vă locurile, ridicați ancora!”. Fără nici un fel de „vă rog”… Și-apoi, Vasea avea o baftă teribilă. Noi eram încredințați că furtuna poate să înceapă numai după ce căpitanul a adus vasul în port. Dimpotrivă, era destul ca Vasiliu să dea ordinul de ieșire în larg, pentru ca orice furtună să se potolească numaidecât. Altor nave puteau să li se întâmple (și li se întâmplau!) tot felul de neplăceri. Alte nave puteau să treacă (și treceau!) prin tot felul de încercări. Cu Vasea la cârma Bursucului nu se întâmpla nimic de felul ăsta. Poate știți, e un praf împotriva rechinilor. Arunci o capsulă și poți să te scalzi liniștit căci nu se vâră nici o dihanie. Are praful ăsta un miros de nu-l suportă ăștia. Ei bine, Căpitanul Vasea era mai tare ca praful: orice nenorocire căuta să-l ocolească cu trei ancabluri!
Eram de juma’ de an pe mare și mi se părea deja că-s scafandru de o viață-ntreagă. Nimic spectaculos, câteva vase eșuate, câțiva nefericiți înecați, aproape că mă blazasem. Se făcuse toamnă, iar Bursucul era ancorat în rada Sulinei. Nu știu cum și de unde (tot partidu-i vinovat!) căpitanul Vasiliu aflase că picasem la examenul de facultate la mustață, pe motiv de „analiză matematică” așa că mă chema la el și mă tortura metodic cu funcții continue și derivabile, reprezentări grafice și alte alea. Așa a fost și-n noaptea aia. Îmi venise rândul de cart așa că Vasea a apărut cu trei coli de hârtie migălos umplute cu exerciții numai bune de spart creierii până dimineață și m-a bătut prietenește pe spate: „Ai carte, ai parte!”.
Semnalul de naufragiu l-am primit pe la miezul nopții, când furtuna era în toi. Trebuie spus că golful Musura e parcă anume destinat a fi adăpost în caz de furtună. Închipuți-vă o potcoavă între capetele căreia stă o monedă. Potcoava e golful Musura, iar moneda era insula Falca sfărâmată. Toată furia furtunii se spărgea de insulița asta, care stă la intrarea în golf. Desigur, când e furtună se ridică și în golf valurile, dar ele nu mai prezintă nici un pericol.
În noaptea aia însă se stârnise și în golf ceva de neînchipuit. Vântul își schimba mereu direcția și bătea în rafale, de parcă ar fi vrut să doboare micul vas. Vizibilitatea era infectă. Pe deasupra valurilor gonea o perdea deasă de stropi. Luminile orașului, de obicei puternice și clare, erau învăluite într-o pâclă.
Deasupra mării se ridicase o geană de lumină roșiatică, difuză, care producea o impresie lugubră.
M-am dus să-l anunț pe căpitan care dormea buștean deși nava avea un ruliu înfiorător care te arunca din dreapta-n stânga ca pe o surcică, iar Vasea, după ce s-a șters pe față cu un prosop umezit, m-a rugat frumos să trezesc echipajul și să ridicăm ancora pe câtă vreme el cere ordine de la căpitănie.
N-aveam ce scula căci băieții erau treji cu toții și adunați unul în altul ca să nu-i ia vântul. Echipajul se învioră imediat căci știam că acum furtuna se va potoli repede în bunul obicei cu care ne obișnuise căpitanul Vasiliu. Așa s-a întâmplat și de data asta: abia a ordonat Vasea ridicarea ancorei, că vântul a început să slăbească văzând cu ochii. Când ieșeam din golf, furtuna dispăruse. Bătea, desigur, un vânt proaspăt, marea se mai zbenguia, dar furtuna își luase tălpășița cu coada-ntre picioare.
La revărsatul zorilor eram aproape de Falca sfărâmată. Vasul de la care primisem semnalele de naufragiu se scufundase de vreo trei ceasuri, iar echipajul fusese salvat de un tanc petrolier care naviga fără încărcătură. Era dat dispărut doar un singur pasager de pe bordul răposatei nave Mica Nigrum, prima și ultima navă pe care a avut-o Academia Română de Științe care la rândul ei a fost desființată pen’că mirosea a imperialism (ghinion!)
Ni s-a ordonat să cercetăm cu atenție locul naufragiului și să încercăm să-l găsim pe acest pasager.
Căpitanul mă cheamă pe puntea de comandă. Vasea ținea în mână o radiogramă. O recitea și fața lui exprima o sinceră nedumerire. O mutră de-asta cred că face un contabil când constată, deodată, că în borderoul de plăți au fost trecute două versuri dintr-o arie de operetă.
− Ascultă, tovarășe, îmi spune, cu ochii la radiogramă, o căutăm pe Mica Nigrum… Aici reciti, din nou, radiograma, apoi o împături cu grijă și-o vârî în buzunarul vestonului. Știi ce au ei în cală?
Cum Mica Negrum fusese a unei academii m-am exprimat că au, probabil, diverse aparate științifice.
− Din păcate te înșeli. Au niște fulgere.
− Ce fel de fulgere? îl întreb siderat.
− Globulare!
− Ei, lasă-mă, exclamă Costică.
− Adică cum, globulare? Adică, așa? Ca niște bile? Ha! Fulgere-bile, tare asta!
− Am citit eu câte ceva, se pronunță, cumva ezitant, Don Professore. Îmi căută privirea: fulgerele sunt fascicule de plasmă produse de ionizarea excesivă a atmosferei datorată marii diferențe de potențial electric dintre doi nori învecinați. În cazul unui fulger de mare amploare energia electrodinamică declanșată de-a lungul unui fascicul de plasmă este atât de mare încât smulge, brutal, electronii din atomii de gaze atmosferice, în cantitate atât de mare încât apare fenomenul tensiunii superficiale (ca în cazul baloanelor de săpun), astfel că plasma ionizată rămâne captivă într-un cocon de electroni de formă, îndeobște, sferică. Dar asta nu durează mult căci odată combustibilul (electronii liberi) își regăsesc pozițiile în jurul nucleelor atomice, învelișul protector cedează iar plasma interacționează, de obicei violent, cu moleculele de gaz producându-se o explozie de toată frumusețea.
− Așa-i profesore! Ai nimerit-o! îl tachinez, distrându-mă să-l văd cum se burzuluiește. Ei bine, închipuie-ți că pe atunci n-aveam mai multă minte de câtă are Zolo acum, lovesc fără de milă de jur împrejur, așa încât am reacționat la fel: Ce… globulare, toa’ căpitan?
Vasiliu n-a mai apucat să-mi răspundă. Semnalizatorul de cart a strigat: „Om la apă!” și toți ne-am bulucit la tribord.
În apă se afla nu un om, ci o barcă pneumatică. În barcă se găsea într-adevăr un om. Prin binoclu se deslușea bine inscripția de pe botul bărcii: „Mica Nigrum”. Vasiliu nici n-a trebuit să-l caute pe naufragiat, căci el s-a înfățișat singur și credeți-mă pe cuvânt că era o figură tare ciudată, în orice caz cel mai ciudat naufragiat pe care l-a salvat vreodată.
După toate aparențele, nici nu s-a prea bucurat că a fost găsit. Cânta un cântec pirateresc, acompaniindu-se de chitară. Din când în când lăsa chitara, vâra un pantof în mare, lua apă și stropea geamantanul care ocupa aproape jumătate din barcă. Apoi lua iar chitara și cânta cât îl ținea gura:
Îmi place să văd pânza fremătând,
Pe căpitan văzduhu-adulmecând…
Tu, Madona, aibi grijă de pirați!
O, sfinți, pe mateloți să nu-i uitați!
Mi s-a făcut lehamite și mie,
La naiba cu atâta acalmie!
− O fi suferit un șoc nervos, se pronunță și doctorul nostru un rezident tinerel care înainte de-a ne trata se încuie la el în cabină, iar gurile rele zic c-ar consulta niscaiva notițe de prin facultate.
Fără prea multă ceremonie l-am săltat pe punte. Cu tot cu geamantan, pentru că se apucase de mânerul lui cu amândouă mâinile.
− Mulțumesc, spuse, punând cu băgare de seamă valiza pe punte. Dați-mi voie să mă prezint: Antoniu Dănuț Preda doctorand al Facultății de Energetică, an terminal.
Era purul adevăr. Am avut foarte curând prilejul să ne convingem că tânărul din fața noastră chiar era doctor în științe energetice, dar atunci, pe punte, semăna mai degrabă cu un brigadier de hamali din port. Imaginați-vă un vlăjgan de aproape doi metri, într-un maiou, cu pantalonii uzi, suflecați până la genunchi. Mă uitam la el și, defect profesional (!) deja estimasem că n-am combinezon de scufundare atât de mare cât să-l cuprindă. Avea o față plăcută, deschisă, veselă, cu pomeții obrajilor proeminenți, nas cârn și doi ochi căprui depărtați unul de altul. Părul negru, pana corbului, tuns pe-o parte, ud cum era, tot îi cădea, ca o meșă, peste sprâncenele stufoase, de unde-l sălta la loc, pe cap, cu un gest al mâinii stângi care-i devenise tic nervos. Zâmbea într-una cu niște dinți mari, albi, în stare, cred, să roadă lanțul de la ancoră și, în general era foarte mulțumit de sine și de tot ceea ce era în jurul lui.
− Sunteți de pe „Mica Nigrum”, îl întrebă politicos căpitanul.
Tânărul doctorand dădu din cap:
− Exact. Naufragiat, ca să zic așa… De mic copil visam la o aventură ca asta. Antoniu Dănuț râse cu dinții lui mari și continuă pe un ton confidențial: Chiar de la început aveam impresia că o să mi se-ntâmple o aventură. Ba chiar am ochit din vreme locul unde se afla barca asta. Acum toți traversează oceanele cu plutele, cu bărcile… Ați auzit de Kon Tiki, nu? Spuneți-mi, unde m-ar fi dus curentul ăsta?
Vasiliu se încruntă (nu suferea oamenii ușurateci), mestecă din buze și spuse pe un ton plictisit:
− Îmi pare bine… Îmi pare bine. Băieți, duceți-l în salon. Doctore, vezi, te rog, dacă are nevoie de ceva.
− Are nevoie de mâncare, bombăni rezidentul nostru, vizibil gelos pe această aparență stenică, el fiind mic, bondoc, și cu tendințe spre obezitate. E sănătos ca… făcu o pauză, căutând, se vede treaba, o expresie originală, apoi răsuflă adânc și încheie: E sănătos ca un buhai!
Toți cei care nu erau de cart îl însoțiră pe Dănuț în salon. Geamantanul îl căra el, iar chitara și pantofii le duseră, solemn, băieții. Doctorandul nostru le plăcuse numaidecât la toți.
După ce l-am echipat corespunzător, din efectele navei, și-a dat gata două porții de pârjoale în sos tomat Antoniu Dănuț Preda se întinse, căscă de-i pârâiseră fălcile și se vedea bine că-l trage ața la somn, dar se scutură leonin și puse geamantanul pe masă:
− Și acum, să vedem ce mai fac dihăniile mele.
Zicând asta meșteri ceva la încuietorile geamantanului și…
Am văzut niște fulgere și am auzit un tunet. La drept vorbind n-a tunat. A răsturnat cineva un scaun și bucătarul a scăpat din mâini compotiera. Dar fulgerele erau cele mai autentice fulgere globulare.
Încă pe când eram mic am văzut un fulger globular. Asta s-a întâmplat la Soveja, pe o furtună. Dar fulgerul ăsta l-am văzut de departe, pe când astea stăteau la doi pași de mine. Erau pe puțin o duzină, umplând tot geamantanul. Cele mai mari erau cât pumnul șefului nostru de echipaj, adică cu un diametru de vreo cinsprezece centimetri. Toate se deosebeau la culoare. Numai două, mici de tot, erau negre, celelalte aveau diferite nuanțe-liliachie, verzuie, portocalie, galbenă… unul, de pildă, răspândea o lumină cenușie palidă, altul era de un roșu aprins…
Când Dănuț Preda deschise geamantanul, în salon se făcu deodată mai mult loc, căci toți se traseră la pereți. Atunci se lăsă o liniște atât de adâncă, încât se auzea bâzâitul slab al fulgerelor. Pe urmă Antoniu Dănuț luă în mâini un fulger verzui:
− Ce tot bâzâi: îl întrebă cu duioșie în glas. Nu-ți place vecinătatea asta? Ei lasă că te mutăm. Te mutăm noi… Dănuț vârî fulgerul în buzunarul pantalonilor și bâzâitul încetă. Omul zâmbi satisfăcut: Perfect!
Asta era prea de tot.
Rămăsesem buimaci, altfel n-aș putea să zic. Da, eram buimăciți și nu puteam scoate o vorbă.
− Acestea sunt fulgerele dumitale? Se auzi din ușă vocea calmă a căpitanului Vasiliu. Va să zică ai salvat o parte?
− Astea-s, zâmbi Antoniu Preda. Dar patru sute șapte bucăți s-au scufundat. Grosul încărcăturii. Tot fulgere alese, standard. În valiza asta aveam doar niște exemplare de experiență. Înțelegeți?
Căpitanul părea să fi înțeles. Noi, în schimb, știți, nu pricepeam nimic, absolut nimic! Și-atunci, deodată, parcă s-a rupt un stăvilar: ne-am năpustit care mai de care cu întrebările. Dar nimeni nu s-a apropiat de masă. La urma urmei ne era pur și simplu teamă. Închipuiți-vă că cineva ar deschide pe masă un geamantan plin cu șerpi; poate sunt dresați, totuși te cam trec fiorii… trebuie să recunoașteți că fulgerul globular nu e cu nimic mai bun (cel puțin la prima vedere) decât un șarpe veninos.
− Faceți liniște, băieți, spuse căpitanul. Tovarășul Preda o să vă explice acum totul.
− Numai că nu acum! spuse Dănuț pe un ton rugător. Mai întâi trebuie s-o găsim pe Mica Nigrum și să încercăm să scoatem la suprafață încărcătura…
Fie, am să vă explic, cedă el pe neașteptate. Am să vă explic în câteva cuvinte. Fulgerele globulare naturale sunt sălbatice, instabile. Ele ating uneori dimensiuni uriașe, cu un diametru de până la zece metri, dar au o existență scurtă, de cel mult două-trei minute. Ei bine, noi ne-am propus… Fulgerul globular, fraților, e un excelent acumulator de energie. Uneori e mai convenabil ca energia să fie transportată sub formă de fulgere globulare decât să fie transmisă prin cablu, sau depozitată în baterii. Priviți! Preda scoase din geamantan un fulger mare, galben. Chestia asta cântărește o nimica toată, vreo zece grame, dar conține suficientă energie pentru a pune în funcțiune o basculantă pe timp de un an. Ce e drept, noi nu am reușit încă să facem fulgere care să se conserve ani întregi. Deocamdată ele trăiesc de obicei puțin, vreo opt sau zece luni, rareori un an sau un an și jumătate.
Preda aruncă neglijent fulgerul în geamantan și scoase altul, foarte luminos.
− Iată o altă specie, pentru iluminat. Dă lumină cât un bec de trei sute de wați și nu se arde și nu se sparge… Ăsta, fulgerul negru, emite mai ales în radiații calorice, infraroșii. Acum, e drept, are o nuanță cenușie, dar când vom perfecționa tehnologia aceste fulgere vor fi absolut negre.
− Și… hm… nu-s periculoase? Întreabă cineva.
Dănuț izbucni în rs:
− Ia încercați să le luați în mână! Hai, care ai curaj?!
Spre cinstea băieților noștri trebuie spus că nu s-a fofilat nimeni. Toți s-au apropiat de geamantan.
− Dar mai întâi să închidem hublourile, ne preveni Antoniu. Dihăniile mele pot să-și ia zborul. Sunt cam nărăvașe…
Am scos și eu cu băgare de seamă din geamantan un fulger liliachiu. Trebuie să vă spun că era o senzație ciudată! Cam așa de parcă ai încerca să ții în mână o picătură de mercur, sau un săpun ud. Ți se pare că ai ceva în mână, dar cum apeși un pic, fuge… Fulgerele n-aveau, într-adevăr, aproape de loc greutate, în orice caz nu cântăreau mai mult decât niște baloane cu aer pentru copii. Fulgerul liliachiu era complet rece, pe când cel roșu abia puteai să-l ții în mână. Bucătarul, care a pus mâna pe el, l-a aruncat imediat la loc în geamantan.
− Fiți cu băgare de seamă, prieteni! Vă rog să fiți cu băgare de seamă! Repetă Dănuț. Trebuie să vă purtați delicat cu ele. Ia să vă arăt eu…
Dar n-a mai apucat să ne arate. Am fost convocați pe puntea de comandă:
− Uite-o și pe Mica Nigrum, spuse Vasiliu. Poți s-o admiri!
De fapt nu prea aveai ce admira. Din apă răsăreau numai vârful catargelor. Izbindu-se de stânci Mica Nigrum s-a scufundat cam la o sută de metri de Falca sfărâmată.
Închipuiți-vă două creste stâncoase, ce se cațără din mare și se întind paralel pe o distanță de un sfert de milă. Stâncile erau negre, joase și răsăreau din apă ca niște măsele stricate. Cunoșteam bine Falca asta Sfărâmată. Multe vase și-au găsit aici sfârșitul. Pe vreme de furtună valurile se plimbau în voie pe deasupra stâncilor și lumina micului far instalat pe una din stânci se vedea prost… Da, Falca Sfărâmată știa să muște rău!
− Adâncimea nu e mare, spuse căpitanul. Vreo cinsprezece metri. Ei, ce spui? Am putea scoate fulgerele astea? Notează, te rog, că e o acțiune voluntară. Așa mi s-a transmis de la direcție. Cine poate ști cum au să se comporte sub apă…
− Da, foarte interesant! Interveni Antoniu Preda. Noi am făcut tot felul de experimente cu ele, dar să le ținem sub apă…, ei bine, asta nu ne-a trecut prin cap! Până acum e de presupus că s-au conservat, dar… Dacă explodează unul, iau foc toate celelalte și atunci s-a zis cu insulița asta. Știți ce? Dănuț se întoarse spre căpitan: dați-mi un acvalang și intru eu. Am să pot. S-a făcut?
Vasiliu mestecă multă vreme din buze, apoi mă întrebă:
− Dumneata ce zici?
I-am zis că sunt gata să cobor. Dar dacă voi găsi, totuși, un costum pe măsura lui Antoniu Preda, e mai bine să coborâm amândoi, pentru că fulgerele astea, așa cum a spus chiar Dănuț însuși, sunt nărăvașe.
− E-n regulă! exclamă Dănuț. Mergem împreună.
I-am explicat că, la bord, decide căpitanul.
Vasiliu a mestecat încă multă vreme din buze, uitându-se plictisit la catargele care răsăreau din apă.
− Mergeți amândoi, spuse în cele din urmă. Încărcați fulgerele în barca pneumatică și le duceți pe insulă. Uite colo; vedeți? Am să chem prin radio un șlep, fiindcă nu vreau să-mi expun Nava.
Trebuie să mărturisesc că mi-a fost teamă, chiar așa nebun cum mă știți. În două rânduri am avut prilejul să particip la îndepărtarea unor mine submarine. Eu le legam, cu mii de precauții, într-un ham special, apoi mă îndepărtam prudent, iar ele erau scoase la suprafață în capătul unui catarg lung de unde erau duse la mal pentru a fi dezamorsate sau distruse de către geniști, dar alea erau niște lăzi negre acoperite cu scoici și iarbă de mare, aproape familiare prin prezență, în schimb fulgerele luminau. Și cum mai luminau! Când am ajuns la cală și le-am văzut, am simțit o dorință irezistibilă de a ieși cât mai repede la suprafață… Fulgerele iradiau o lumină fantastică- puternică, scânteietoare, fremătătoare. Era ceva înfiorător, dar frumos. Știți, lumea submarină e bogată în priveliști frumoase. Dacă, de pildă, te culci pe spate și te uiți prin valuri la soare, vezi un joc de culori uluitor. Dar o frumusețe ca asta nu mai avusesem prilejul să văd. Nici nu știu cum să mă exprim. Luați niște briliante, măriți-le pe fiecare până la mărimea unui cantalup, aruncați-le în apă și luminați-le… Apa era verzuie-albastră și foarte curată, iar fulgerele iradiau o lumină galben- portocalie. Rezulta o priveliște feerică cu totul neobișnuită: în apă jucau niște culori de o strălucire orbitoare, de la galben-portocaliu până la purpuriu.
Am uitat să vă zic că fulgerele se mișcau. Pluteau, legănându-se încet, ca niște meduze mari, ceea ce stârnea un joc de culori cu neputință de descris. Nu mai spun de bulele de aer care se ridicau la suprafață la fiecare expirație a noastră; ei bine, cea mai uluitoare era luminiscența acestor bășici. Nu știu în virtutea căror legi ale opticii se întâmpla lucrul ăsta, dar fiecare bulă de aer era luminată pe dinăuntru și lumina asta era alta decât lumina din apă. Bășicile aveau o luminiscență roșie, portocalie, galbenă, pe câtă vreme apa își menținea mereu o nuanță mai dulce-purpurie, verzuie, albastră. Nu mi-am închipuit niciodată că pot exista combinații de culori atât de bogate…
Antoniu Preda prinse un fulger și-l privi cu atenție. Mi s-a părut că nu era prea mulțumit și se temea de ceva. De fapt îmi închipuiam eu de ce anume ar putea el să se teamă. Dar teama de la început, ca să zic așa, a trecut și trebuia o spaimă mult mai mare pentru a mă inerva din nou. Nici eu nu știu de ce dar aveam convingerea că nu se va produce nici o catastrofă.
Pe urmă Preda a coborât în cală și a început să aleagă fulgerele. După câte îmi dau seama, le alegea pe cele mai periculoase. Am observat că erau mai luminoase decât celelalte.
Am avut bătaie de cap cu fulgerele astea. Le scoteam câte două-trei bucăți. Preda le pescuia cu o plasă, mi le dădea mie, iar eu le scoteam la suprafață și le puneam în barcă. Când adunam vreo douăzeci- douăzeci și cinci de bucăți, mă urcam în barcă și vâsleam până la insuliță. Aici descoperisem o scobitură în stâncă pe care-o alintam peșteră, la gura căreia întinsesem o foaie de cort. Le depozitam acolo, apoi mă întorceam la Preda sub apă. Din oră în oră făceam câte o pauză și câtă vreme noi ne trăgeam sufletul venea o șalupă de pe Bursucul ( ancorat la vre-o două ancabluri, căci Vasiliu a refuzat să se apropie mai mult), iar băieții schimbau buteliile cu aer comprimat.
Începusem pe la unsprezece. Pe la șase seara pe Mica Nigrum mai rămăseseră maxim o sută de fulgere. Ne-am aburcat din nou acvalangurile socotind că vom termina înainte de lăsarea întunericului, dar a fost să fie altfel.
În primul moment nu mi-am dat seama ce s-a întâmplat. Ne căzneam în cală (fulgerele alergau de parcă erau vii și nu voiau să se lase prinse), când deodată am simțit că la suprafață s-a petrecut ceva. Apa se întunecă și se auzi un vuiet înfundat. Apoi am deslușit zgomotul elicelor. În astfel de cazuri scafandrul nu se înșeală niciodată! Mi-am dat seama că Bursucul se îndepărtează.
Uraganul s-a abătut pe neașteptate. Pe Marea neagră se întâmplă așa toamna. Bursucul nu putea să nu plece, căci altfel ar fi fost aruncat pe stânci. Trebuia să plece neîntârziat. Vasiliu nu a mai avut timp să ne prevină, căci era nevoit să salveze nava și echipajul. În locul lui aș fi procedat întocmai.
Noi doi am rămas pe Falca Sfărâmată.
L-am dus pe Dănuț pe insuliță. Am izbutit să ieșim la mal și să ne vârâm sub foaia de cort. Ne-am scos acvalangurile și am răsuflat mai în voie. În peșteră era lumină și cald, de la fulgere.
Vântul se întețea. Deodată s-a făcut întuneric. Ochii obosiseră al naibii din pricina luminii puternice a fulgerelor. Nu mai vedeam aproape nimic. De altminteri ce-aș fi putut vedea? Peștera se afla la vreo treizeci de metri de țărm. Valurile asaltau furioase insulița, se prăvăleau pe stânci, se înălțau ca un zid cenușiu-murdar…
Totul a durat vre-un sfert de oră, poate și mai puțin.
− Ei, cum stăm cu aventura? L-am întrebat pe Antoniu Preda.
− Perfect, mi-a răspuns el. E interesant de știut ce-o să fie mai departe.
Băiatul părea să nu-și piardă firea cu una cu două. I-am spus că nu ne paște nici o primejdie: stăm aici până trece uraganul, apoi vine Bursucul și ne ia.
− Totul ca într-un roman care se respectă, spuse Dănuț. Un naufragiu, o insulă nelocuită, comori de pe un vas naufragiat… Niciodată un naufragiat nu a fost înzestrat cu atâta energie. Avem aici energie cât ar cuprinde zece trenuri cu păcură. Observă ce minunat este ambalată această energie, nici măcar nu te mânjești pe mâini.
Antoniu Preda tăcu. Pe fața lui am observat o expresie de îngrijorare.
− Da, sunt amuzante dihăniile astea, urmă el cu o voce voit veselă. Aproape vid… O plasmă gazoasă: un amestec de nuclee de atomi de gaz și de electroni liberi. Peste vreo cinci ani fulgerele vor deveni produs de larg consum. Ai să intri în magazin și ai să spui: „Dați-mi și mie două bucăți…”.
Îmi dădeam seama că Dănuț deschisese înadins discuția asta. Era ceva ce-l îngrijora, iar el voia să-mi distragă atenția. L-am întrebat de ce nu se descompun fulgerele.
− E un câmp magnetic, îmi răspunse. În fizică asta se numește efect pinch, sau efect de comprimare. La început apare o descărcare electrică în formă de coloană, apoi, sub presiunea propriului ei câmp magnetic, coloana de plasmă gazoasă se comprimă și se transformă în vapori. Plasma comprimată se încălzește și începe să iradieze lumină. Se poate chiar realiza o compresie la care plasma va începe…
Antoniu Preda nu-și sfârși vorba. De sus căzu ceva peste foaia de cort. Am ieșit imediat din peșteră și când mi s-au obișnuit ochii cu semiobscuritatea, am văzut că era barca noastră pneumatică, pe care valurile o azvârliseră pe insuliță. Cu chiu cu vai am izbutit să trag barca sub o margine a foii de cort peste care am îngrămădit niște bolovani.
Vântul deveni tot mai aspru, picăturile de apă izbeau în față ca boabele de grindină. M-am vârât din nou în peșteră. Dănuț examina un fulger portocaliu și cânta indispus:
Mi s-a făcut lehamite și mie
La naiba cu atâta acalmie!
Hei! Hei!
Văzându-mă, tăcu și aruncă imediat fulgerul la o parte.
− Oricum, e plăcut să naufragiezi cu o încărcătură ca asta, spuse cu o voce voioasă care suna fals. Pentru niște naufragiați e o întreagă problemă să facă focul, pe când noi avem în cantități nelimitate căldură și lumină…
− Ascultă, Antoniu Dănuț, l-am întrerupt eu. Hai să dăm cărțile pe față. Ia spune, ce s-a întâmplat? Văd că ești neliniștit.
Preda îmi aruncă o privire, apoi își făcu de lucru cu acvalangul.
− Hai spune, stărui. N-are rost să ne jucăm de-a v-ați ascunselea.
− Bine, răspunse posac. Știi… dihăniile s-au răzvrătit. Sub apă presiunea e mai mare și procesul de formare a atomilor din plasma gazoasă s-a accelerat. Nu mai poate fi oprit. Fulgerele se încălzesc. Vezi, luminează tot mai tare. Nu va trece mult timp și…
Antoniu Preda tăcu.
− Explodează? întrebai.
Antoniu Preda dădu în silă din cap.
− Da. Nu prea-mi pare rău de fulgere. E o serie de probă. Le-am încercat rezistența la transport: cu trenul, apoi cu avionul, acum cu un vapor… au rezistat foarte bine. La un naufragiu nu ne-am gândit. Nu, nu-mi pare rău de ele. Vorba e însă unde ne ascundem?…
− Peste cât timp se va produce… explozia?
− Peste vreo oră jumătate.
− Ce-ar fi să le-aruncăm în mare?
Dănuț râse forțat:
− M-am gândit și eu la asta. Nu merge. Închipuiește-ți unde o să le ducă vântul ăsta! S-ar putea produce accidente, ba chiar catastrofe. Nu sunt niște fulgere obișnuite, sunt încărcate cu o energie de mii de ori mai mare ca a unui fulger, sau a unui trăsnet normal. Nu, în nici un caz, n-aș putea să trăiesc cu asta pe conștiință.
− Atunci să le dăm la fund.
− Fulgerele sunt mai ușoare ca apa, n-au să se scufunde. Și apoi au să explodeze și sub apă…
Ascultam urletul vântului. Uraganul trecuse și acum bătea numai un vânt puternic. Ar fi fost însă o nebunie să ieșim în larg cu barca pneumatică. Așa gândea și Dănuț.
− Poate vine Bursucul? întrebă el.
După mine slabă speranță. Deși vaporul se afla probabil pe aici pe undeva, aproape, Vasiliu nu s-ar apropia de Falca sfărâmată nici mort pe o vreme din asta. O să aștepte să se calmeze marea. Mai ales că nici nu știa că fulgerele vor exploda.
I-am explicat lui Antoniu Preda în câteva cuvinte ce fel de fire avea căpitanul nostru.
− Crezi? Spuse gânditor Dănuț. Mie mi-a făcut impresia că… nu știu cum să-ți explic… În trecut astfel de oameni au descoperit țările și mările pământului, iar în viitor au să zboare spre Lună, spre Marte, spre stele…
Mi l-am închipuit pe Vasiliu conducând o astronavă și am ridicat din umeri.
− Tu îți închipui că acolo au să zboare oameni cu totul deosebiți? întrebă Dănuț. Nu. Au să fie tot niște oameni oameni precum căpitanul vostru, ca tine… Da, da! Iar peste o sută de ani au să se alcătuiască legende despre dânșii și în aceste legende ei au să apară ca vitejii din poveste… De altminteri fulgerele mele au și ele firi deosebite, spuse Antoniu Preda zâmbind. Unele sunt încăpățânate, altele rele, șirete. Sunt și unele liniștite, blânde. Am observat că cele mai bune fulgere, cele negre, sunt întotdeauna modeste. Nu aruncă scântei, nu bâzâie, nu te orbesc. Au însă mai multă energie și sunt, ca să zic așa, mai cumsecade decât cele care bâzâie într-una. Brusc se pare că-i vine o idee: Ce-ar fi totuși să semnalizăm. Îîî? Ascultă aici…
Trebuie să spun că Antoniu Preda era vrednic de toată lauda. Atunci nu prea-mi închipuiam încă ce e explozia unui fulger. Mă obișnuisem cu ele și mi se păreau familiare și destul de inofensive. Dănuț, însă își cunoștea prea bine dihăniile. Totuși nu s-a lăsat copleșit de panică și capul lui continua să lucreze bine.
Ideea lui nu era rea deloc. În orice caz asta ne oferea o oarecare șansă de salvare. Trebuia să luăm un fulger, să ne urcăm pe creștetul unei stânci și, fluturând prin fața lui o bucată din foaia de cort, să transmitem semnale către Bursucul, indiferent pe unde s-o afla. Ce e drept, nu știam în ce direcție se află vasul dar fulgerul răspândește lumina circular, pe toată circumferința.
Nu era o plăcere să ieși din peștera caldă. Obosisem peste măsură, cu atâtea scufundări, iar urcușul pe stânca abruptă era greu chiar și pentru un om odihnit. Vă mărturisesc că m-am gândit din nou să aruncăm în mare blestematele alea de fulgere, ca să le ducă vântul unde-o fi să fie. Dar nu i-am spus nimic lui Antoniu Preda. Dacă e s-o pățim, măcar să rămânem camarazi până la sfârșit.
Am tăiat o bucată din foaia de cort, Dănuț alesese unul din cele mai luminoase fulgere îl pusese în plasă și-am început urcușul. Stânca nu era prea înaltă; să fi tot avut vreo cinci metri dar eu nu vedeam nimic. Ochii, inflamați din pricina luminii puternice mă dureau și lăcrimau. Totul în jur părea cufundat într-o beznă desăvârșită. Am fost nevoiți să învelim fulgerul în foaia de cort pentru că ne orbea.
Acești cinci metri n-am săi uit cât oi trăi. Vântul rece și umed mă silea să mă lipesc de stâncă, iar stânca era ascuțită, parcă ar fi avut ghimpi. Mi-am zdrelit până la sânge mâinile și genunchii și m-am lovit la un umăr. Și dacă totuși am ajuns sus, asta se datorează numai lui Dănuț. M-a azvârlit, pur și simplu, pe creștetul stâncii, pe când eu n-am mai putut să mă trag în sus.
Semnalul de primejdie, vestitul S.O.S., constă în nouă lumini, șase scurte și trei lungi. Fulgerul se tot smulgea în bătaia vântului. Legasem plasa de curea, căci în mâini țineam pânza. Nu vedeam nimic. Fulgerările mă orbiseră cu totul. Din pricina luminii puternice o durere cumplită îmi sfredelea ochii. Apoi am căzut într-o stare de apatie. Mi-am zis că Bursucul nu o să vie; Vasiliu nu o să cuteze să se apropie de Falca sfărâmată. Dar semnalizam mai departe. Trei scurte, trei lung, trei scurte… La început mai număram semnalele și făceam pauză de cuvânt, pe urmă m-am încurcat și nu le-am mai numărat. Mâinile lucrau singure: trei puncte, trei linii, trei puncte…
Nu-mi mai aduc aminte cât timp a trecut. La un moment dat Dănuț m-a tras de picior. M-am întors și mi s-a părut că văd, ca prin ceață, o fâșie de lumină dănțuind pe întinsul mării. Era reflector cel mare de pe Bursucul care venea spre insulă cu amândouă motoarele ambalate la maxim.
Cu chiu, cu vai, m-am dat jos de pe stâncă. Antoniu Preda mi-a luat plasa cu fulgerul și m-a târât în peșteră unde mi-a pus o compresă cu apă rece peste ochi. Durerea a mai slăbit, iar eu mi-am permis, în sfârșit , să mă relaxez.
După o jumătate de oră a venit șalupa. Nici acum nu știu cum au reușit băieții să se apropie de stânci. Valurile vuiau atât de tare că nu se auzeau strigătele oamenilor. Șalupa se tot umplea cu apă pe care trebuia să o scoatem în permanență.
De cum se văzu pe punte Antoniu Preda se repezi către Vasiliu și-i strigă:
− Tovarășe căpitan, vasul să plece imediat de aici… Imediat!
Nu puteam să-l văd pe Vasiliu, așa cu ochii bandajați cum eram, dar i-am auzit vocea- politicoasă, scârțâită, și foarte calmă:
− Fii, te rog, liniștit. Avem tot timpul să ne îndepărtăm.
Mi-am ridicat, în ciuda protestelor doctorului, bandajul de pe ochi căci voiam să-l văd pe căpitan. Vă jur că era la fel ca întotdeauna!
− Grăbiți-vă, tovarășe căpitan, grăbiți-vă, stăruia Dănuț panicat la culme. Fulgerele pot să explodeze dintr-o clipă în alta!
− Mulțumesc, am să țin cont de sfatul dumitale, răspunse căpitanul. Totuși nu ne convine să ne grăbim prea mult, și la ochii holbați ai lui Antoniu Preda se explică: Explozia va crea un val uriaș, un tsunami care se propagă cu o viteză de avion, așa că tot nu scăpăm noi de el. Mașinile însă trebuiesc cruțate, vom avea nevoie de ele pentru o manevrabilitate maximă.
Dănuț ronțăi câteva clipe cele spuse de Vasiliu și-apoi izbucni în râs:
− Aveți dreptate, tovarășe căpitan, și se apucă să fluiere cântecul lui preferat.
Fulgerele au explodat abia peste o oră, când Bursucul se afla la cincisprezece mile de insulă.
Mi-am ridicat din nou bandajul și împreună cu ceilalți am fugit pe punte.
La pupa, spintecând întunericul nopții, se ivi un disc galben, care se răspândea cu o viteză uluitoare. În primul moment semăna cu Soarele pe jumătate ascuns după orizont. Apoi focul se înălță, deveni alb-liliachiu, lumină marea zbuciumată și se stinse brusc, lăsând în zare o geană de lumină roșiatică ce se destrăma încet.
Insula Falca sfărâmată încetase să mai existe.
− Faină poveste, oftă Don Professore, iar eu săltai o sprânceană crezând că mă ia peste picior, dar privindu-l picat în reverie realizai că-i sincer.
− Și, totuși, exclamă Zolo care tot butona la smart, aici apare o insulă, fulgerele tale n-au sfărâmat-o de tot?
− Ba de tot, dar probabil au mai rămas stânci submarine. Aluviunile Dunării s-au sedimentat acolo și a apărut o nouă insulă, care se numește acum, nu mă întrebați de ce, insula K, sau insula Fericirii. Apropo, cică ne certăm cu ucrainienii a cui e…
− Și tu ce-ai făcut?
− Eu? Ce era să fac? Doctorii de la Constanța au zis că am trei puncte cu desprindere de retină așa că am fost pensionat cu fast de către căpitanul Vasiliu și echipaj și m-am întors acasă, unde am stat orb vreo două săptămâni supravegheat acerb de maică-mea și soră-mea, cu rândul, ca să nu-mi scot bandajul. Mi s-a dat păpică în gură ca la bebeluși, ba chiar la budă eram dus de mânuță. Nici de fumat n-am putut să fumez că cică mărește tensiunea vaselor de sânge capilare… Dar m-am reparat că știți că nu-s rău de carne și-apoi a început celălalt joc: țară, țară, vrem ostași. Patria mă chema sub arme!
− Povestea ta, spuse gânditor Costică, are o singură și majoră hibă: Cum se face că, deși le-ai prezentat ca pe niște realizări sigure, impedimentul cu statul sub apă presupun că putea fi depășit, nimeni nu a mai auzit de fulgerele tale globulare?
− Eeee, altă poveste. Explozia insulei nu numai că a panicat anumite minți obtuze din organismele de conducere comuniste, auzindu-se voci care cereau întreruperea imediată a experimentelor ca fiind prea periculoase, dar a creat valuri și la propriu și la figurat. Rușii s-au burzuluit imediat și, bănuind că dezvoltăm o nouă armă, au cerut toată documentația conform cu Tratatul CAER și regulile Pactului de la Varșovia. Românii au trimis și ei ceva și-apoi, poate-ați auzit de orășelul ăla din Siberia care a făcut bum! Trei mii de oameni calcinați într-o secundă. Oricum, după armată, cu treabă prin București, am trecut și pe la Dănuț (îmi lăsase ăsta adresa), a ieșit maică-sa și, la o cafea și-o dulceață, mi s-a plâns că nu-l mai vede mai deloc: „Vine o mașină de armată îl ia și lipsește cu săptămânile”. Cică i-a zis că lucrează la niște săgeți de lumină care pot să topească oțelul ca pe ceară.
− Ei, lasă-mă, explodă Costică. Acuma ne-o bagă pe aia cu tancurile laser ale lui Ceașcă. Măi, ce om!
− Da, mă dihanie, nici eu n-am legat atunci, dar mai târziu… fulgerele globulare ar fi sursa de energie perfectă pentru niște lasere de mare putere care sug megawații ca pe te miri ce. Și… nu te mai minuna așa, citește și tu printre rânduri. Cum se face că din toată lumea asta mare cel mai mare laser din lume se află tocmai la Măgurele? Mai ai vre-un neuron funcțional? Zece petawați, mă. Știi cât înseamnă asta?
− Zece urmat de cincisprezece zerouri, răspunde instinctiv Don Professore.
− Mda, o dă cotită Costică, o fi ceva, că tare știi tu să mai îmbârligi lumea. Da’ eu nu cred o iotă!
Gașca s-a spart, eu am strâns în urma lor, am dus în bucătărie…
N-aveam tihnă.
Mă duc și iau din sufragerie unul din albumele cu poze, ăl mai vechi.
Uite-mă în diverse ipostaze, de la copchil până la adolescentul rebel și tânărul responsabil (he!!!) de mai târziu. Trag o poză din banda de staniol, în spatele ei, camuflată, se află o alta, o fotografie cu zimți, cam ștearsă, din care rânjesc către aparatul SMENA mutrele a doi flăcăi trași în costume de scafandru. Eram într-o pauză de odihnă, în barca pneumatică, și doctorul, venit să ne verifice nivelul azotului din sânge, ne-a tras în poză.
Dănuț mă ținea de umeri, aveam amândoi în câte-o mână o sferă luminoasă, și râdeam către obiectiv cu inocența tinereții.
***
Mihail Toma says:
Oct 16, 2019
Cine spune că n-are balta pește?
Are, ba prea are…
Mai greu de ajuns cu ea pe tarabă, căci se împute prin vămi.
Dar suntem oameni liberi, iar cuvântul nostru se va auzi peste orice fel de metereze!
Cartea-fenomen, ideea-fenomen, e aici, doar ce așteaptă la semafor.
stefana cristina czeller says:
Oct 17, 2019
Surasul e criptexul zeilor.
Dupa atatea texte lungi produse, ma gandesc sa trec la aforisme, scrisori, jurnale si motani literari.